孙子兵法:暑假里,祖辈巧育儿

发布时间:2020-08-19 15:10 来源: 《家庭教育》

 

  平时父母自己带孩子,自有教育原则。暑假里孩子没人带,只能请祖辈来帮忙,这时候,两代人的育儿冲突或许会突然降临。

  确实,突然“空降”的祖辈家长,有时比一直生活在一起参与祖辈带养的老人固执,因为临时来帮忙带孙辈的老人还没适应带养角色,往往觉得自己的经验和建议是最好的,子女理所应当听自己的,这样,冲突就不可避免了。两代家长发生育儿冲突,最受伤害的是宝宝,作为养育责任人的父母,应控制自己情绪,在尊重老人的前提下,智慧解决育儿矛盾。

  育儿冲突现场(一)奶奶买了不合适的奶粉

  我们很注重女儿膳食安全和营养,女儿2岁后一直吃固定的配方奶粉,日常饮食我也是买好的食材亲自给她做,即使买一些食物成品也要精挑细选,甚至要调查、权衡一番。暑假里,婆婆从老家来帮忙带宝宝,第二天她去超市看到有款奶粉特价促销,就买了很多,还兴高采烈地说这下足够宝宝吃好几个月了。那款奶粉是当地产的,前段时间新闻报道说有指标不合格被召回,虽说能在超市卖的奶粉肯定不是被召回的批次,我依然不会让宝宝吃这个奶粉。就委婉地跟婆婆说宝宝有固定牌子的奶粉,最好去退掉。婆婆很生气,指责我养孩子太矫情、宠子就是害子,还数落我不会勤俭持家。我反驳婆婆:“这是做妈妈起码的安全常识。”婆婆气得马上要收拾东西回家,宝宝也吓得大哭。

   父母应如何智慧应对

  这种情况确实很让人为难,说孩子吃不惯吧,要担待老人不勤俭持家和养孩子太矫情的指责;告诉老人实情,好像在指责老人不疼爱宝宝。无论如何,老人为宝宝和你们小家庭费了一番心思却没达到目的,生气是正常的。对此,重要的是父母先认可老人爱孩子的心。

  碰到这种情况,案例中的妈妈可先称赞婆婆一番,夸婆婆买的东西既是宝宝需要的,又买得便宜,这很能满足老人“终于为孩子做了点什么”“我还有用”的心情,然后再私下和爱人说明来龙去脉,请他找出相关新闻报道偷偷拿给婆婆看。自己儿子说这件事时,老人就不会觉得有责备的意思,而只是说了一个“事实”。这时候,性格直爽的老人也许还会赶紧告诉儿媳妇,千万别给宝贝孙女吃刚买的奶粉。那么,儿媳只需和婆婆一起声讨这种不负责任的企业就行了,婆媳间育儿矛盾也不会产生;内向的老人也许会请儿子去和儿媳说明,儿子这时也只需告诉老妈“别担心,我会把一切搞定”,就万事大吉了。

  如果上述办法一时想不起来,就先来个“缓兵之计”:把奶粉放好,告诉婆婆,最近宝宝吃奶粉有点上火,医生说停奶几天,然后找个借口拿上家里奶粉,带宝宝去社区保健院,回家告诉婆婆这是医生开的单,宝宝要先吃这些奶粉。一般老人多半会遵从医生的建议。

  育儿冲突现场(二)碎碎念的外婆

  我妈妈暑假来带浩浩,可没少和我闹矛盾。比如,浩浩的衣服我单独洗,她非说过水为净,我过分讲究。她整理浩浩的玩具,把新的、好的藏起来,只让玩旧的、破损的,说等浩浩再大些,懂得爱惜玩具了再玩新的,还说也要留点新玩具将来给老二玩,弄得浩浩每次玩玩具都要哭一场。我耐心告诉妈妈,玩具对儿童成长很重要,妈妈却说:“你小时候没啥玩具,不也成长嘛。”我给浩浩买沐浴露,她嫌贵又数落我瞎花钱。我们周末睡个懒觉,也会被唠叨到中午……浩浩叫了声“唠叨外婆”,妈妈更是气得指责我没教育好浩浩。唉,我觉得自己妈比婆婆还难对付,婆婆每次来家都客客气气的,可亲妈才不管那套,肆无忌惮,成天唠叨你,真让人抓狂!

   父母应如何智慧应对

  有些强势惯了的妈妈到自己的女儿家,想当然地认为自己还是家长,想怎么着就怎么着,遇上这样的老妈,也够崩溃。不过,这都是生活上的小细节,当小辈的自然不必板着脸去和老人讲大道理。既然老妈强势,就让她暂时过过“女王”瘾吧。她愿唠叨就让她唠叨,既然管不了她的嘴,就只好把自己的耳朵关上,对唠叨不上心。

  若是老人干涉到小家庭的正常生活甚至亲子关系和孩子教育的时候,也要考虑一下对策。一般,这样的老人最怕你挑战她的权威、和她顶撞,所以不论她说什么,你最好都回应:“是,母亲大人,马上整改。”用服从加开玩笑、撒娇的态度,也许能帮你扳回一局。此外,要给这样的老人充分肯定,不管是生活上还是育儿上,因为强势老人往往内心脆弱,总担心自己的权威消失殆尽才总是在试探。所以,当她感受到自己依然说话算话,依然完全有能力控制你的时候,反而会听取你的意见。当然,这只是你应该给她的感受,而不是真的被她控制。

  育儿冲突现场(三)破坏家规的爷爷

  我们平时很注意给琛琛立规矩,帮助他养成好行为习惯。琛琛也习惯了这些规则,比较自觉地遵守。暑假爷爷来家后,琛琛有了爷爷这个“护身符”,一下子“解放”了,晚上固定的睡觉时间被打破,长时间看电视,玩完玩具不收拾,想吃啥零食随便拿……每次我们要管,爷爷都拦在前面:“孩子还小,你们管得也太紧了!”

  父母应如何智慧应对

  如果一年中孩子和老人相处的时间不多,可暂时随老人意。但若有相当长的一段时间和祖辈一起住,而又如此破坏养育规矩,父母就不得不干涉了。

  当然,不能向老人“兴师问罪”,尤其不要打出“这是对孩子好”的旗号,因为这样,老人会生气地反问:“你的意思是说我对孩子不好?难道这不是我的亲孙子?”对立之势一旦形成,既影响孩子教育,又影响家庭成员间的感情。

  “曲径通幽”的方法更好,比如平时规定孩子看动画片的时间为30分钟,而爷爷却陪着孩子随便看,那么不妨在有广告段落时对孩子提出建议:“宝宝,时间太长了,爷爷都坐累了,你们去喂喂鱼,活动一下吧!”站在老人的角度提出建议,他自然不会觉得没面子。

  另外,事实胜于雄辩。让事实说话,比跟老人苦口婆心地强调有效多了。比如让爷爷带着宝宝去检查视力、体检等,爷爷自然会听到医生给出的各种建议,医生的话,老人接受起来更加容易。

  其实,人越老就越像个孩子,巧妙地用好心理学的正强化法,也能很好地帮到年轻的父母。比如当老人做对的时候,给予多次赞扬,会逐渐让老人进入你的“圈套”,按照你的小家庭已有的育儿规矩行事。

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