不做青春期孩子成长的阻力

　　初中生必须面对的发展课题——青春期分离个体化

　　家长对子女适当的控制是必要的，但随着年龄增长，更多地是靠子女的自觉和自律，要尊重子女自主的空间。初中生进入了“第二反抗期”(第一个反抗期在两三岁)。在这个年龄，一般孩子不愿意跟父母一起出门，未经允许，不希望父母进入自己的房间。自己的心事不想让父母知道，给日记本加把锁，有时父母让向东，偏向西，专门与父母对着干。面对这些现象，很多父母会觉得难以接受，孩子怎么忽然变了，这么叛逆，他们会很失落、担心和焦虑。其实这是青春期孩子的成长的必然现象，他们要完成与原生家庭的分离与个体化的过程，与父母的关系逐步疏远，有自己独立的空间，重建一个独立的自我。这时候孩子在很多问题上开始有跟父母不一样的看法，发现父母在阻碍自己的一些判断或行为，就会产生强烈的逆反和对抗，而后他们可能又后悔，一方面害怕失去与父母的连结，另一方面又不想被控制，希望与父母保持一定的距离。青少年就是在这种依赖与独立的矛盾中一次次地确认了自我意识，完成了分离个体化过程，逐渐建立稳固的个体，开始形成自己的价值观，有自己的真善美的判断标准，在很多问题上可以自己去解决。个体化完成的标志是，可以离开家庭自己生活一段时间(上学、打工)，有比较稳定的同伴关系。

　　很多青春期孩子长大的阻力就是父母

　　“长大”是每个孩子必须面对的课题，长大的标志是完成分离个体化，可以进行自主选择。而很多父母对子女“叛逆”行为横加干涉，严格管控，以爱的名义、以不放心为理由，阻碍孩子的成长。究其原因，是因为他们不知道青少年时期理想的的父母角色应该是时进时退的，或者即使他们知道，但因为习惯或感性的原因，也做不到适当放手。

　　当一个人感觉到环境是限制他长大的，他能做的就是抗争。于是家长说东，孩子偏说西。除了激烈冲突、强硬反抗，还有孩子不跟父母直接对抗，但是他对什么都没兴趣，对父母的要求敷衍应付或充耳不闻，干什么都提不起精神，或天天打游戏、玩手机等，这是被动的消极反抗。父母亲过分管制已经长大的子女，使他们不能完成分离与个体化，与原生家庭联系太紧，就不能发展健康人格，是许多子女生活不幸福的主要原因之一。如果父母不能够给孩子长大的适宜土壤，孩子就可能长歪、不长或者枯萎。放手让孩子长大，让他们自己能够把控生活，才是父母教育的成功。

　　做青春期孩子成长的助力者

　　1.给予孩子自主成长的空间。

　　孩子在成长，就需要尝试，而尝试，就避免不了犯错。在批评孩子时不使用损伤情感的言行，例如“你怎么总不如你的同学”、“你这样这辈子就完了”、“我没有你这么不听话的孩子”等，家长能给予孩子的最有价值的礼物是慷慨和无私的关爱。作为家长，尊重孩子就是将孩子当做发展中的独立个体来对待，让孩子朝着感兴趣和适合自身个性特点的方向发展。随着孩子越来越大，家长应该主动地寻找一点时间和空间，暂把孩子放在一边。这不是不管孩子，只是为孩子创造更好的心理环境。无论孩子犯了怎样的错误，家长都要对孩子有一颗宽容的心，让他同样感受到家长的关心和爱。孩子在家长身上接收到尊重人的信息，他也能够学会尊重自己的父母和别人。没有人喜欢被别人说得一无是处，每个孩子都有自己的优势和劣势，父母要学会激励孩子。适当的激励会燃起孩子奋斗的激情。

　　2.避免双重束缚。

　　“双重束缚”是50年代由家庭治疗大师贝特森对家庭动力学中一种矛盾情景的经典描述。他认为：“双重束缚是一种父母之间或父母与子女之间交流时在关系水平与内容水平上明显矛盾，使家庭交流发展出一种矛盾的不确定性，不知道对方是关心自己还是抱怨自己。”

　　比如，母亲生气地对女儿说：“瞧你都14岁了，还不自己收拾房间，乱得像猪窝，你真是太懒了！”字面的意思既表达了一种对子女的成长期望，又是一种对自己过度付出的爱和照顾的抱怨和强调。女儿对母亲说：“好吧，我现在就收拾。”女儿刚收拾一半，母亲却又大声叫道：“瞧你收拾的，还不如不收拾，这回更乱了。”女儿被迫处在一种两难的位置，我到底该怎么做，收不收拾都不满意，都要忍受母亲的指责和埋怨，孩子心中的感觉是：母亲不是在帮助我，而是在故意找事表达对我的不满，索性我还不干了。母亲对女儿成长的美好期望，由于双重束缚反倒使子女自发的成长动力被减弱，阻碍了它们的自主成长。

　　3.做建设性的回应。

　　思想家卢梭说过，三种对孩子不但无益反而有害的教育方法是：讲道理、发脾气、刻意感动。这三种办法恰是很多家长身体力行，运用最纯熟的。一位初中男生，对父亲怨恨极深，究其根源，也没有什么大的创伤事件和深仇大恨，但该男孩就是烦父亲，放学发现爸爸没在家，会很轻松、欢快，而一旦发现爸爸在家，他就蔫头耷脑，毫无兴致。让父子同来，我一下就明白事情的真相，爸爸太爱讲道理了，头头是道。做人要真诚、孝贤、进取，你不真诚，你不孝顺，你不知道进取，将来是没办法立足和生存的，滔滔不绝。孩子的痛苦和愤恨可想而知。以大道理压人，强迫孩子接受来自家长口头的“道理”，这是在使蛮力，不但无助于问题的解决，反而会使问题之扣越系越复杂，越系越死。遇到问题时，父母应该首先做建设性回应。尝试让孩子把心里话说出来，理解孩子的困扰，鼓励孩子跟同学、同伴很好地交流、互动；鼓励孩子自己寻求解决问题的方法，给与足够的支持；给出解决问题的不同途径，以及后果，让孩子自己选择。

　　我们可以首先在一些无足轻重的小事上给孩子作决定的自由，然后再将他可能决定的事情范围不断扩大。随着孩子年龄和能力的增加，家长可以让他完成更难的任务，从而使孩子有完成任务的骄傲感，更加自信和自律。

　　4.家长要学会共情

　　有一种距离：我要的是精神庇护，你却当成人生讲堂。为什么有的孩子情愿和别人说话，不愿和父母说话？一定是父母说话方式有问题。和任何人聊天，一开口，一定要表达对对方情绪的理解、共情，而不是分析对错。人人都有能力自己解决问题，只要你共情他，给他力量。

　　如一名初三男生，因为和女同学交往，在学校门口被几名男生暴打一顿，多亏老师正好在校门口，及时制止，但被打男生还是受惊不小，被老师带到办公室，坐在沙发上还在瑟瑟发抖，老师把家长请来。没想到的一幕发生了，男生爸爸看到瑟瑟发抖的儿子，上去就是拳打脚踢，老师诧异中急忙制止，爸爸还在骂，他们怎么就打你不打别人啊，就是你的事。父亲此时的当务之急应该是站在孩子的角度上感受他的害怕与紧张，给予支持和接纳才是啊。这就是共情。

　　研究显示，当父母更加富有爱心、懂得如何去爱的时候，他们的孩子也会像他们那样富有爱心，懂得去爱。当孩子遭遇了情绪行为问题，如果我们以暴制暴，结果只能让孩子屈服、变得退缩，或直接学会打人的本领，他们学不到爱的方法。如果我们接纳孩子当下的情绪，引导孩子认清自己的情绪，并温和引导孩子用其他的方法去解决问题，孩子便能吸收到父母全程体现出的温和而坚定的爱意，去发展自己的爱的能力和解决问题的方法。

　　5.建立弹性的亲子关系

　　有弹性的亲子关系是，家长了解孩子能力的发展，对孩子能做的事情能放手让孩子去做，只是在孩子确实需要帮助的时候才去帮助他，这样成人和孩子双方都能在一种轻松愉快的环境下工作、生活。如果孩子们能得到足够的来自父母的鼓励，他们就会茁壮成长。经常冲着孩子大叫大嚷：“你又在那儿干什么呢？”会给孩子的心理带来很大伤害。有个父亲说：“孩子在需要我时会找我帮忙，不需要我时会让我远点，我很享受这种有分有合的关系”。困难时，陪他跑，但不抱起他跑。孩子做选择时，帮他看到可能的后果，并尊重他的选择，引导他学习到相应的经验。

　　孩子每一天都是在发展变化的，明天的能力和今天的能力就不一样，所以我们要抱着谦卑的态度去认识孩子，了解孩子，为孩子的健康成长助力。