教子有方：家有二孩，别拿他们做比较

　　如果我们来做一个“二孩爸妈的口头禅”评比，这样的句式无疑会稳居前十：

　　“你看看姐姐/哥哥/弟弟/妹妹，他都吃了一整碗饭了/他都睡着半小时了/他早就把作业写完了/他把桌子收拾得多干净……你呢？！”

  

　　拿孩子做比较，伤害有多大？

　　在有两个以上孩子的家庭中，拿孩子做比较，那真是件很自然而然的事——我们在生气的时候做比较、在得意的时候做比较、在着急的时候做比较，在表扬的时候也做比较。

　　我们想拿一个孩子的好行为去对比另一个孩子不好的表现，希望他明白到底应该怎么做；我们也在拿一个孩子的不好表现去反衬另一个孩子的好行为，夸奖他做得好，鼓励他做得更好。我们以为，他们俩都能因此明白什么是对的、什么是不对的，什么是应该做的、什么是不应该做的。

　　然而，事实并非如此。

　　总被父母拿来做比较，孩子内心会怎么想呢？

　　1.你喜欢谁都比喜欢我多。

　　2.我做什么都不对。

　　3.我恨透他了。

　　4.你根本就不爱我。

　　5.我做得再好你也总想着他(甚至在夸奖时)。

　　6.这不公平！

　　心理咨询师告诉我们：“永远不要拿自己和别人相比较，否则你收获的要么是自高自大，要么就是倍感挫败！”

　　“比较”为什么这么糟糕？

　　因为每一个人都独一无二，我们永远无法成为那个他。

　　当我们陪着孩子在公园玩耍的时候，经常可以发现，每个孩子不只是外表不一样，穿着打扮不一样，他们面对相同情况的行为反应也有很大的不同。

　　他们有的跑跑跳跳爬上爬下动个不停；有的动作斯文慢条斯理。有的孩子见热闹就要凑、见新鲜玩意儿就要玩；有的则安安静静看别人玩儿。

　　有的孩子不顾大人阻止，不断地尝试危险的玩法；而有的孩子呢，正好相反，尽管爸爸妈妈在一旁加油鼓劲，但是他们仍然不敢试着往上爬一爬、往远处跑一跑。

　　心理学把孩子这种与生俱来的、对内在或者外在刺激的反应模式，就称之为“气质”。

　　这个“气质”可不是我们平常说的“这个人很有气质”的“气质”，而是一个正经的心理学概念。每个爸爸妈妈对自己家孩子都会有一个基本判断吧：他爱哭、好动、敏感、倔强，或者安静、害羞、合作、木讷……这里提到的每一个描述其实都是孩子气质类型的一个方面。

　　气质类型是由我们每个人内在的神经系统决定的，所以打一出生开始就几乎确定下来了。

　　有些孩子天生就爱哭爱闹，熬得家里人个个黑眼圈；而有些孩子从小就能睡整觉，安安静静不累人。

　　有的孩子像个定时器，每天起床、睡觉、吃饭、上厕所都相当有规律；而有的孩子则太随性，睡了不起，玩了不睡，不饿不吃饭、饿了哇哇乱叫。

　　有些孩子有着强烈的好奇心，什么新鲜玩意儿都要摸一摸试一试；而另外一些呢，见到陌生人就向后躲，他们不吃没见过的东西，不玩没玩过的游戏。

　　有些孩子适应环境相当快，任何变化他都能很快转换心情，也很容易接受别人的意见；而有些孩子则相当难以适应变化，意料之外的任何事情都引起他的强烈反应。

　　有些孩子温和平静，说话小声又轻柔；有些孩子则喜怒无常，开心时哈哈大笑，生气时哇哇大叫。

　　以上所有的差异都是由他们的天生气质类型决定的。而对于二孩家庭来说，两个孩子在气质类型上存在较大差异，这几乎是件大概率事件。

　　为什么孩子们表现不同？

　　了解孩子的天生气质，有助于我们更好地去理解为什么有的孩子会这样做，为什么有的孩子会那样做，为什么这个孩子是这样的，那个孩子是那样的。

　　当我们忍不住对哥哥说“弟弟多爱整洁呀，你这个当哥哥的怎么都不会收拾自己的玩具啊”的时候，我们需要了解：

　　弟弟是个规律性极高的孩子，收拾玩具对他来说是一件轻而易举、甚至特别享受的事儿；而哥哥呢，却是规律性极低的随性孩子，对他来说，收拾好的玩具反倒是一种困扰，让他找不到他需要的东西了。

　　当我们催促弟弟“赶紧去玩吧！哥哥都跟小朋友玩成一片了，你怎么还一个人站在这里不动呀”的时候，我们需要知道：

　　哥哥天生乐于和外界合作，主动融入新的集体是他特别擅长且喜欢的事儿；而弟弟天生回避新异刺激，所以他需要时间观察了解，等他感到安全并且熟悉规则之后，才能够比较好地融入一个新的集体。

　　当我们跟妹妹说“你看，姐姐都看了半个多小时的书了，你怎么什么都玩不了一会儿呀”的时候，我们需要了解：

　　姐姐是个注意力天生容易集中的孩子，而妹妹的注意力比较容易分散，所以你不让姐姐看完这本书都不行，而妹妹则需要不时的切换游戏或活动。

　　并且，当我们训斥姐姐说“怎么客人来了你都不打招呼呀！你看妹妹第一时间就向客人问好了”的时候，我们更需要明确：

　　正因为姐姐的注意力特别集中，家里来的客人并没有让她从看书这件事中抽离出来，从而没能主动跟客人打招呼。而妹妹天生容易被分散的注意力，特别习惯任务切换，客人一来就引发了她的兴趣，她当然乐意问好啦！我们可以怎么做？

　　那么，当我们忍不住要拿两个孩子作比较时，请你告诉自己：

　　1.“不要这样做！快停下来！”

　　2.记得描述。描述你看到的，描述你喜欢的或不喜欢的，描述孩子需要做的事情。

　　3.关键在于眼前这个孩子，他的兄弟姐妹做了什么与他没关系。

　　当我们忍不住想说“你怎么就不能像你哥哥那样把衣服都挂好呢”的时候，试试新方法：

　　1.描述你看到的情形：“我看到一件崭新的夹克被扔在地上。”

　　2.描述你的感受：“这让我很生气。”

　　3.描述需要做些什么：“它应该放进衣柜里。”

　　当我们忍不住想说“你可比你弟弟有条理多啦”的时候，试试新方法：

　　1.描述你看到的情形：“我看到你把夹克挂起来了。”

　　2.描述你的感受：“谢谢你这么做，我就喜欢看到咱们家门厅干干净净的。”

　　当然，当我们有了两个孩子，“比较”这事就像走路不需要思考迈哪条腿一样，一切都自然而然了。当我们一而再再而三地忍不住拿两个孩子瞎比较时，也别太过于自责,这世上不存在完全不比较的二孩父母，我们是人，不是神。

　　但是，相信了解了天生气质之后，我们会更能理解孩子们之间不同的行为表现、更能尊重每个孩子的不同了。就让我们从今天开始，去欣赏每个孩子的独特优势、去激发他们的天然优势、支持他们成为那个独一无二的自己吧！