为什么你说的话孩子总听不进去？真正理解孩子，从共情开始

为了更好地说清共情，我们先从生活中常见的情况说起。如果你最近有好几个紧急且重要的任务都在被催着交，焦头烂额的你向一位信赖的家人或朋友抱怨说：“烦死了！真想辞职算了！”以下是几种你可能收到的回应，哪一种是你需要的？

你选了最后一个对不对？

虽然与其他回应相比，最后一个回应是最没有信息含量的，既没有给出建议，也没有提供帮助，是一句十足的“废话”，然而也恰是这一句“废话”，让你心头“叮”了一下，仿佛瞬间被击中，感受到下坠的情绪被接住，有了多说一些的欲望。为什么那些为你好、替你操心的话你听不进去，而这句“废话”反倒是有用的呢？

因为它让你感到自己被看到、被理解、被支持，简而言之，你感受到了共情。

共情不单是情绪层面的共鸣，更是深层次的内在联接。因为要想在你最需要的时候接住你的情绪，对方就必须站在你的位置、从你的角度出发，去感知你所感受的世界、你正经历的事实、你由此产生的想法，以及你最真实的情绪状态。他人只有站在你的位置上去理解你，才能真正明白你的委屈、疲惫、沮丧、失望。

而要想做到这些，只站在自己的立场是不行的。如果对方只想用看似高明的技巧安抚你，随即站回自己的立场提出要求、发出指示、给出期望，你很容易识破，随之体验到被敷衍的失望与被忽视的孤独。一个人之所以能“去自我中心”，是因为他觉得你重要、你值得。这正是共情能够联结你的根本原因——对方发出“你值得”的信号，你接收后，内心便有了定心之锚。

共情不是一件容易的事，和孩子共情对很多家长来说尤其困难。这背后的原因有很多，最主要的是以下两点。

一是父母自己的成长不够，未能实现自我和解。每个人都背负着自己的过去，即使心理健康的人也是如此，只不过他们通过不断成长，在一定程度上实现了自我和解；而有些人则仍受过去支配。比如，有些父母在关系不和谐的原生家庭中长大，家中既无人为他提供与人共情的好榜样，又没有培养他擅长处理自己情绪的好性格，如今人到中年、压力重重，早年的心理伤口时常被触动，自己都容易情绪失控、陷入内在冲突，又如何能与孩子共情？他们常挂在嘴边的话就是：“一天到晚叫我理解你的感受，理解你有用吗？理解你，你就能考好了？”

而那些对自己各方面发展不够满意的父母，则会把这种挑剔和不满投射给孩子。明明是自己无法接受自身的不完美，却责怪都是孩子不省心才让生活变得如此艰难。

二是父母很难真正意识到孩子是一个独立的个体。亲子关系并非完全平等的人际关系，父母在知识、经验、权力上通常占有优势，很容易把孩子视为自己的一部分，希望指导孩子时如臂使指。然而在人格与心态上，亲子本是平等的。如果我们自封为孩子世界的“君主”，认定自己永远比孩子正确，就不可能耐心听完他想说的话而不主观臆断，也不可能因在意他的感受而不粗暴评判。

在以上两个原因的共同作用下，不少家长缺乏必要的共情技巧，也就不难理解了。

我们的人生就像一幅巨大的拼图，它由许许多多颜色不同、形状各异的碎片组成。一路走来，时光打磨出了一些我们喜欢的、闪闪发光的、“好”的碎片，也难免会留下一些我们不喜欢的、黯然无色的、“不好”的碎片。如果一个人过于回避那些不好的碎片，或是过于在意那些好的碎片，拼成的拼图也许看上去好看，实际却是不真实、不完整也不稳定的。这样一个虚假的、有缺陷的、摇摇欲坠的自我，自然无法和别人实现真正的共情。

自我接纳则意味着既不回避那些不好的碎片，也不夸大那些好的碎片。你意识到所有的“好”与“不好”都一样重要，你接纳它们本来的样子，让每一个碎片各归其位，整合成一个新的自我。它可能没有那么好看，却更真实、完整和稳定，这为你和他人的连接提供了可能。正如哈佛大学医学院教授、心理学家亚瑟·乔拉米卡利在《共情的力量》中所说：自我接纳是共情的第一步，因为自我认识和自我觉察，是理解他人的必要基础。

我们要意识到孩子是一个独立的个体，和我们一样，都是浩瀚生命星河中的一颗星星。我们比孩子更早来到这个世界，却并不比他们更高明、更正确。只有带着这样的觉察，我们才能以谦逊的态度，尊重孩子作为一个独立个体本应享有的界限，才能允许孩子说“不”，允许碰撞与摩擦在亲子间正常发生，并在其中保持必要的克制与理性。

只有意识到孩子是一个独立的个体，有自己的成长节奏与发展方向，我们才明白不应该以自己的期望和要求去绑架他，而应去感受他的步调、倾听他的渴望、给予他试错与改进的空间。对一个独立的人而言，在帮助、教导、尊重三者中，尊重往往更重要。

要想和孩子共情，除了需要向内更新理念，还需要向外锤炼技巧。

一方面，学会积极倾听。它包括专注、倾听、及时跟进和不匆忙评价。

专注。放下手中的事情，正面朝向孩子，保持眼神交流，这是传达专注态度时常用的肢体语言，相当于告诉孩子：“我准备好了，要来走进你的故事。”专注是一种神奇的姿态，你尚未出一声、未说一字，却像是往孩子内心放了一把梯子，看到你专心致志守候在这里，他也许愿意沿着这把梯子，从自己的世界中走出来，向你敞开心扉。

倾听。不要说话，认真听孩子说话。最常见的反例就是只听个开头就开始烦躁，假装继续在听，但其实只是等着孩子停下，好让他听你说，在此之前你一直在准备自己想说的话。

及时跟进。跟着孩子的思路去了解事情的进展，进入孩子所描述的情境中。可以通过复述关键信息或者提出相关问题，及时进行事实的澄清和确认。

不匆忙评价。在倾听的过程中，保持平和与中立的态度，不要着急评价。听完之后，也不要马上发表看法，不妨先听听孩子的感受和想法。你可以使用开放式的询问，譬如：你是怎么想的呢？你怎么看这件事呢？

另一方面，做到恰当回应。好的回应是先处理情绪，再处理事情，也可以说是先理解，再指导。比如孩子早上起不来床，说被闹钟叫醒好痛苦，不想去上学。缺少共情的回应是批评他“怎么可以不去上学呢”，或者指责他“还不都是你昨晚手机玩得太晚了”，这就很容易激化矛盾。如果换成“天天起早确实很辛苦”或者“要是不用起早上学就好了”，孩子就容易接受得多。至于“不想上学”，他其实也知道不可能真的不去上学，多半只是发发牢骚罢了。

也可以通过肯定孩子已经付出的努力来表达理解和支持：“虽然成绩还不够理想，但是你这几个月的努力妈妈都看在眼里。”感受到被理解的孩子更愿意坦诚地表达困惑：“这么努力了还考不好，我都不知道该怎么办了。”这是一个隐藏的邀请，家长可以试着跟进指导：“我有一些想法，不知道你有没有时间听听。”如果孩子愿意听就说，不愿意听就先不说。照顾听众感受的建议才算得上是好建议。

恰当回应更应该发生在孩子惹我们生气的时候。部分家长会因为过于生气而出现“爱的撤回”这样的行为——比如威胁“再敢这样，我就不管你了”，或者故意忽视孩子，虽然近在咫尺却对他视而不见。这种惩戒方式以激发强烈的恐惧感为代价换取孩子暂时的顺从，不仅不会让孩子亲近家长，反而会让他因为难以指望家人的爱和温情而日渐变得冷漠，亲子关系也会日渐疏离。